Odprta veza - prav ali narobe, ja ali ne …
V eni od mojih družb se je ponovno razvila debata, mimo katere ponavadi res ne morem. Da je pač neko razmerje odvisno tudi od prilagajanja obeh, to je vsem jasno. Vendar, ali ta meja prilaganja obstaja?
To sem se začel spraševati, ko sem bil soočen s paroma, kjer pač en par odkrito priznava svojo odprto vezo, in drugi, ki ji seveda nasprotuje, in to samo en partner, kajti drugi v tem ne vidi prav nič drugega. Zakomplicirano, priznam.
Skratka, prvi par živi, in kot sem rekel to tudi prizna, odprto razmerje. Torej, je lahko eden od partnerjev aktiven tudi s kom drugim, čemur, pač drugi partner niti ne oporeka. Vem, da nista edina, vendar so nekateri, kjer to skušata izživeti oba naenkrat, torej, sta obe z neko tretjo osebo. Pa vendar se ta dva moja razlikujeta, namreč pri njima se pač občasno vsakdo zase dogovarja. Ampak to trenutno niti ni pomembno.
Tisto, kar me bolj tako širi k razmišljanju je, ali se da odprto vezo res tako enostavno »furati«. Vem, da je osnova v tem, da se v prvi vrsti oba partnerja strinjata s tem. Poznam primere, kjer to odprto vezo izvaja le eden, medtem, ko je drugi ne. Pa vendar, drugi temu ne nasprotuje, torej je seznanjen in se strinja.
Seveda, poznam tudi primere, kjer je to pri obema res klapalo, pa vendar, je na koncu eden bil užaljen, da drugi seksa več kot on, ali pa, se je drugi zaljubil v tega tretjega. In jebi ga, težave so bile tukaj. Ampak to so zadeve, ki temeljijo tudi na osebnosti človeka.
Torej, kaj je tisto, kar neki par pripelje do tega, da se spusti v takšne vode. Pomanjkanje seksa? Naveličanje partnerja? Želja poskusiti nekaj novega? Preskusiti, kaj je tisto, kar je doma? Veliko vprašanj, pa ko sem se tako pogovarjal z njima, mi niti sama nista znala točno povedati zakaj. Saj onadva še vedno seksata med seboj, torej se nista naveličala. Imata se rada, torej … Ne vem, ostane še želja po nečem novem, na primer.
Pa pojdimo k drugemu primeru, morda bo potem kaj jasnejše. Kot sem omenil, pa pri njima nekdo ima to željo, drugi pa temu nasprotuje. Morda izpostavlja ista vprašanja kot jaz, ali pa tako trdno verjame v tradicionalno ljubezen, kar jaz ne, da si ne želi svojega deliti z drugim.
In morda mi je sedaj nekaj bolj jasno. Torej, pri seksu med partnerjema se gre za ljubezen, za čustva, ki jih, kolikor sem razumel, pri odprti vezi, torej ne med njima, ampak pri seksu z nekim tretjim enostavno ni. Tam ni čustev, gre se le za telesno potešitev.
Aha, tako torej. S svojim partnerjem imam čustva, ki jih pri takšnem tretjem nimam. Zame dovolj razumljivo, pa vendar, ko sem to prezentiral temu drugemu, mi je še vedno ugovarjal, da to pa ne. Da to pa je varanje.
Pa smo bili spet tam. Bolj ko sem trdil, da zame odprta veza ni varanje, bolj je zatrjeval, da to je. Zame je varanje nekaj zahrbtnega, torej drugi niti ne ve. Lahko je to odnos s nekom tretjim, nek stalni odnos, pri čemer v odprti vezi težko govorim. Kaj hočemo, različni pogledi pač, ki morda nikoli ne bodo enaki.
Zame odprta veza pomeni izven partnersko sproščanje, da se malce bolj tako lepše izrazim, pa vendar, ne vedno z enim in istim. Po drugi strani pa na odprto vezo gledam s stališča, da jo nekateri enostavno uporabljajo za izgovor. Za izgovor za svoje varanje.
Eno bistvo mi je že ves jasno. Gre se za obojestransko strinjanje. Nihče pa ne more pričakovati, da se bo en partner, ki morda ne razmišlja tako, toliko prilagajal drugemu, da mu bo to dovoljeval. Pa četudi so takšni, kjer to počne samo eden, vendar z dovoljenjem, ali lepše povedano, vednostjo drugega partnerja. Jaz osebno v tem ne vidim prav nič slabega. Če sta oba zato, zakaj ne, vendar, ne smem prezreti enega dejstva, to je zaščita pri seksu.
Morda pa ne moremo mimo še enega dejstva, ki je v razmerju prisotno, torej zaupanja, ki mora obstajati tudi v odprti vezi. Tako glede zaščite, kot tudi izbire partnerja in seveda, da se v vse skupaj ne pomeša še ljubezen. Do tistega tretjega seveda. Torej, če sem le uspel nekaj dognati skupaj. Odrta veza – nič hudega, če sta oba za njo, in se držita tistega, česar se dogovorita. Pri tem se gre bolj za neko telesno potešenje, in seveda popestritev, pa čeprav mi to oni drugi sploh ni verjel, same veze oz. odnosa.
Ja morda pa ravno odprta veza in tisto, da veš, da se bo vrnil k tebi nazaj, in da vama bo še lepše, razmerje drži še bolj skupaj? Ji da neki dodaten čar in moč.
Ah kurc, pa smo spet na začetku. Pa sem mislil, da le bom uspel spoznati nekaj novega.
Iztok M.
19.12.2007 ob 12:32
Jaz se bolj navdušujem na “zaprto” vezo
19.12.2007 ob 12:53
Tudi mene velikokrat bega in obremenjuje vprašanje, kaj početi s tretjim, četrtim, petim… v odnosu dveh ljudi.
Tu trčita skupaj večni in nepomirljivi nasprotji čustev in razuma.
Razum pravi, da se vsak človek rodi svoboden, da mora upoštavati svoja nagnjenja.
V odnosih z drugimi ljudmi pa se velikokrat, hočeš nočeš, moramo odpovedati delu svoje svobode.
Če razmišljam strogo razumsko, potem si ne morem kaj, da ne bi ljubi osebi “dovolil”, da spozna telesnost novega, drugačnega, tretjega. Seveda pričakujem, da bo tudi on imel do mene enako razumevanje.
Ko pa se v vse skupaj vpletejo še čustva, lahko to postane gordijski vozel.
Ne obremenjuje me telesnost sama v odnosu z drugim.
Obremenjujejo pa me misli, vrta ljubosumnost… če pomislim, da do tretjega goji enake občutke naklonjenosti kot do mene, da je duša ljubega pobegnila.
Da mu na uho šepeta enako ljubeče besede, da ga enako čutno gladi po telesu, da si ga vzame z enako čutno strastjo…
Je to začetek konca?
Je želja po tretjem odraz sebičnosti?
Kaj ni še večja sebičnost, ne tega dopustiti?
Je “tvoj” ljubi tvoja last?
In kako naprej?
Je bolje presekati gordijski vozel ali še naprej trpeti, upati, trpeti…
Na ta vprašanja ni splošnega odgovora.
Najdeta ga lahko samo dve osebi ob upoštevanju medsebojnega spoštovanja, razumevanja, medsebojnega dajanja in sprejemanja.
To pa je temelj zrelega, bodočnosti zapisanega razmerja.
Ikarus
19.12.2007 ob 13:17
Tudi mi2 z fantom živiva v odprti vezi, če to lahko tako imenujemo. Torej dogovorjena sva, da če srečava posameznika ali par, ki nama je všeč in sva mi2 všeč njemu/njima, potem načeloma se da dogovorit za igranje.
Vendar je to zelo težko najti, sploh če je 3-ček se hitro pojavi eden, ki se počuti zapostavljenega, ker se 2 vedno bolj ujameta, zato ja najboljše prakticiranje z parom.
Menim pa, da je to dobra praksa, vsaj pri nama se tako odraža…v končni fazi pa v tej obliki veze prihaja tudi do manj varanja.
lp
A.
19.12.2007 ob 15:43
..’Ja morda pa ravno odprta veza in tisto, da veš, da se bo vrnil k tebi nazaj, in da vama bo še lepše, razmerje drži še bolj skupaj?”’če ve da mu je še lepše z njegovim tipom, kaj se sploh tiši s tretjim?..vse skup je samo ena velika promiskuiteta…pr večini je po mojem tak, d aje lepo imet nekoga za ziher, ne morejo pa prek lastne pohote in ‘tičeželjnosti’..mah..the grass is not always greener on the other side….
19.12.2007 ob 15:45
Jz sm za trojcka!
19.12.2007 ob 16:11
Vseeno se mi pa zdi, da je bolje, če partnerja gresta skupaj in ne vsak zase….
kaj menite o tem?
19.12.2007 ob 16:46
Mislim, da si je res težko deliti nekoga še z drugimi. Kakor pravi Ikraus, da mu šepeta iste besede kot tebi. Je to stvar sporazumnega dogovora, to je res. Pol pa kokr pravi Iztok, se gre verjetn res samo za neko telesno potešenje. Sedaj je samo vprašanje, če to tisti drugi razume kakor da je slab v seksu, pa gre zato njegov k drugemu. Ampak če sta se tako zmenila. In tudi čisto razumem, kork piše Iztok, da to, da se vrne nazaj k njemu lahko vezo utrdi. Saj se je šel le spraznt, brez ljubezni, brez čustev, brez lepih besed, ga vtaknt v rit ali usta in pride nazaj.
Ah zemešan je to vse vkp, jast tudi ne vem
19.12.2007 ob 18:05
sem za odprto vezo in se mi to ne zdi niti najmanj čudno. Vem za ene je to kurbanje, midva sva se pač tako zmenila. In greva vsak zase se zaščitiva in prideva nazaj. Tko simpl. To tudi vsakmu poveva. Morda nama laufa, ker sva oba za to, kakor prav Iztok
19.12.2007 ob 18:43
Zoran,, prav tukaj je tista zadeva, kjer treba stvar razlikovati, ena stvar je, da je med partnerja ljubezen, se imasta rada, cenita drug drugega, ko pa gresta z nekom 3, pa je to zgolj sex. In če si parterja v glavi to pošlihtata, zna biti to čisto cool zadeva. Sicer pa dosti parov, ki je dalj časa skupaj, prakticira swingerstvo.
lsp, you”re welcome…
19.12.2007 ob 19:09
Bom začel kar po vrsti
@Rok - te popolnoma razumem in spoštujem tvoj pogled. Zaprta veza ni enaka vedno ljubosumju, če jo gledamo iz stališča odprte veze. Pač se imata dva toliko rada, da to težko delita z drugim. In seveda, za njiju seks pomeni več kot le telesno praznjenje.
@Ikraus - zelo lepo. Kot pišeš blazno veliko vprašanj, ki vedno ostanejo odprta in na njih dolgo ali pa celo nikoli ni odgovora. In kot si lepo zaključil, ob medsebojnem spoštovanju, in tako naprej, da ne ponavljam, se res znajdeta dva. In če to znata spoštovati in osvežiti vsak dan, potem bo tudi trajalo. Tista prva zaljubljenost mine, in potem ostane to kar si napisal.
@Andrej - lepo da si se oglasil in da priznaš, da vama gre. Ali oba z enim ali vsak zase? Kot smo že rekli pri sami odprti zvezi; zadeva medsebojnega dogovora. Po izkušnjah in spoznanjih pri ostalih, se bolj nagibam k temu, da vsak zase. Morda je še težje videti tistega, ki ga imaš res rad, vidiš uživat z nekom drugim. In kot praviš, vedno je bil in je nekdo od partnerjev zapostavljen, kajti težko se je posvečati obema hkrati. In potem je tu kmalu jeza in užaljenost in … Ampak, kakor pravim, stvar osebnosti obeh, in če se tako dogovorita, zakaj ne.
@Peder - kakor je nakazal Zoran. Izhajam iz tega, da se gre pri tem res le za nekaj bolj telesnega, kot nekaj bolj čustvenega. Čustev ne razviješ in ne pustiš le pri enem seksu. Ko si večkrat tako z enim, se razvijejo tudi čustva. In če si večkrat samo z enim potem so tu težave, priznam. Izhajam iz tega, da pri odprti vezi nekako greš večkrat z različnimi, lahko tudi enim in istim, ne izključujem. In še nekaj. Greš izključno z namenom seksa. Kadar se tako, ko si samski s kom dogovoriš, upaš na čustva, da se morda v nekoga celo zaljubiš. Če greš odkrito, torej drugemu poveš imam partnerja in sem v odprti zvezi, potem greš že namenoma brez čustev. In jih ne pričakuješ. In se s čustven vrneš nazaj k svojemu domov.
@lsp - trojčki in več so vedno zanimivi, če so le vsi zato
@Zoran - ah moj Zoki, saj so to bile včasih tudi najine prežvečene teme, kajne, in še vedno so. Kurc, s teboj sem lahko direkten, vem, in me takšnega tudi poznaš. Kot praviš, vse je stvar dogovora, in potem ni nobenih zmešnjav. Zmešnjave so le pri tistih, ki o tem razmišljamo/razmišljate kako je s tem, ker težko izhajamo iz tega, da se pač dva za to dogovorita, oziroma smo preveč osebni. Če je to sporazumno, nejasnosti ni. Če tega ni, potem so vsa ta vprašanja, ki ste jih nizali tu, in ostala večno odprta.
@Nikec - kot praviš, sta se zmenila, gresta vsak zase, se zaščitita, kar je najvažnejše, in si vse poveta. Poznam partnerje, ko gresta oba z enim.Enkrat eden, drugič drug, nikoli skupaj. Torej še enkrat več vidimo, vse je stvar dogovora in oseb, ki so vpletene v to. Posploševati pač tudi tu ne moremo.
19.12.2007 ob 19:13
Iztok M: mi2 imava tako, da greva oba z enim oz. največkrat v paru…
19.12.2007 ob 19:49
Saj sem razumel, samo sem morda premalo poudaril. Če vama tako odgovarja zakaj ne in zagotovo uživata v tem, saj sem tudi jaz, tako da …. Kar naprej
19.12.2007 ob 19:53
sama kurbarija:) hahahahahaha
19.12.2007 ob 19:56
ah men je vseen ko mi zapaše mi zapaše. Ampak tile trije na sliki pizda jaz bi z vsemi pa če bi naenkrat bi blo še tok boljš
19.12.2007 ob 22:15
malo izven te teme, smao meni je one part of this head obljubo neko majco:| kje je??
20.12.2007 ob 06:25
meni odprte veze niso všeč. Če si z enim si z enim. Pač v razmerju dveh nima takšen tretji, pa če tudi se gre samo za goli seks, kaj iskati. Vse ostalo je zame skori enak kokr varanje. Vem pa, da eni to tako prakticirajo, ampak zame to ni. Če bi mi moj to predlagu, bi šla zagotovo narazen.
20.12.2007 ob 20:51
Odprta zveza je lahko čist ok, če je dobro dorečena (kaj se sme in kaj ne) že pred prihodom tretjega v zvezo.
20.12.2007 ob 21:15
Ja, sam ko se pol pa zmeri nekaj zakomplicira. Poleg tega, jaz mislim, da tretji ne hodi v zvezo. Sta z njim ali pa je eden z njim, in to je to. Dokler se gre za neko potešitev, nekaj samo telesnega, brez čustev. Ko pa so čustva zraun, pol je pa jeba. Pa eden pol zihter ostane sem. Tako je zmeraj bilo.
22.12.2007 ob 10:32
Ravno pred dnevi smo se pogovarjali o tem. Moje mnenje je sledeče: za resno vezo sta potrebna dva odrasla. S tem mislim na mentalno starost. In veliko gejev je pubertetnikov še pri šestdesetih. Če si odrasel se zaljubiš v nekoga in ne rabiš nenehnega dokazovanja z drugimi moškimi, kar vse to kavsanje v bistvu je. En sam ego. In the style of: tud če imam partnerja hočem vedet kolk jih še lahko zapeljem. Kot pravi andrejček: če so posredi prava čustva, ne rabiš nikogar drugega. Če ne, potem seveda gledaš naokrog. But guys, we aren’t getting any younger!
22.12.2007 ob 16:44
načeloma sem tudi jaz za zaprto vezo, AMPAK ne verjamem, da to lahko uspe. vsaj na daljši rok. enega ziher zamika kakšen sočnejši kos mesa in pol je tu katastrofa. če bi pa se partnerja šla trojčka s tretjo osebo, je pa lahko enako pogubno… pravilnega odgovora ni, isto ni univerzalnega odgovora. odvisno od para.
22.12.2007 ob 17:06
Bog vedi iz katerega časa sem pa jaz. Jaz si želim s kom biti samo, če ga zelo maram.
Zame sploh ne obstaja neko “tešenje”.
Poznam pa koga, ki je hudo naveličan svojega partnerja pa se mu tega ne upa povedati, pa še lajf je tako utečen, ta pa ima drugo vezo, baje iz ljubezni…pojma nimam kdo koga v resnici vara….
Nekateri sebe še najbolj.
22.12.2007 ob 17:34
@tony - te popolnoma razumem. Kakor koli že, tudi sam priznam, v dvoje, in če to oba hočeta, in če sta strastna in željna eden drugega, potem res ni nič lepšega, in tu nima tretji popolnoma nič za iskati.
@mirč - kakor nas večina pravi, zadeve morajo biti dorečen, in imaš prav, že v naprej. To je eno od zagotovil, da zadeva pljuje naprej. In to uspešno.
@andrejček - zakomplicira se, ker zakompliciramo sami. Eden začne težiti, eden je užaljen, drugi je ljubosumen ali pa mu je vsega dovolj. In potem se začne. Začetek konca.
@ambala - dam ti popolnoma prav. Človek bi pričakoval več zrelosti, nekateri se pa še vedno, navkljub svojim letom obnašajo kakor praviš. Dva odrasli, razuma polni osebi lahko vse dorečejo. In se tega tudi držijo. Brez dokazovanj, predvsem sebi. V vezi ni jaz in ti. V zvezi sva le midva. In tu ni in ne sme biti lastnega ega.
@dayw - lahko uspe, tudi sam poznam par tako dveh moških kot dveh žensk, ki so skupaj sedem, deset, ali celo še več let. Vse je odvisno od njih samih. Kot praviš, ni univerzalnega odgovora, tako ga tudi pri uspešni zvezi ni. Pač jim laufa. Ponavadi niti sami ne vedo zakaj, ampak srečni so. Je to zaradi uspešnega prilagajanja, medsebojnega spoštovanja, razumevanja, ali pa kot sem napisal predhodno. Sta le onadva, brez jaz in ti, in moje zahteve in tvoje zahteve in mojega ega in tvojega ega. Le dva - le midva.
@nevenka -si iz popolnoma našega časa, verjemi mi. Pač si želiš osebo. Ne želiš si le telo, le mesa, želiš si osebnosti, duše … In zato si želiš in hočeš le enega. Kakor pravim, si iz današnjega sveta, in če se zavedaš, si pravi diamant, v zbirki nas ostalih. Zavedaj se tega in vedi, da s teboj ni nič hudega. Všeč mi je, ker si napisala ” samo, če ga zelo maram”. Nisi napisala če ga zelo ljubim, ali ga imam rada. Napisala si nekaj več. Da ti mora ta oseba pomeniti vse. In takrat ti verjamem, da si ne želiš in ne potrebuješ nikogar drugega. In prav je tako.
22.12.2007 ob 22:31
Nekako ne verjamem, da so čustva stvar dogovora, zato ne razumem ljubezni, ko nekdo dovoli partnerju, da seksa z drugim, ne glede na to, da gre za “odraslo osebo”. Ravno omenjanje te odraslosti, zrelosti mi ne gre skupaj z dogovarjanjem čustev.
Nekateri to, da se odprta zveza ali vključevanje tretjih (in četrtih) zaplete, imenujete kompliciranje. A menim, da je to povsem običajen odziv čustveno inteligentnih ljudi. Če imaš nekoga rad, ti zanj ni vseeno. Razen če si sam tak, da bi želel še malo skakati okoli, pa to kompenziraš s tem, da si tudi sam dovolil partnerju.
Vendar se mi to ne zdi prav nič čustveno inteligentno. V tem kontekstu se mi zdi pomenljiva Andrejeva misel, da “v končni fazi pa v tej [odprti] obliki veze prihaja tudi do manj varanja.”. Torej lahko zaključim, da je odprta veza legitimacija varanja.
Ne obsojam drugih, ki to počnejo. Vendar se ob tem sprašujem, ali za to obstaja resnično soglasje v vsakem primeru odprte veze. Ali morda “šibkejši” partner soglaša z “močnejšim”, ki predlaga odprto vezo, samo zato, da ga ne izgubi? “Močnejši partner” pa ima tudi v “sušnih časih” varen pristan…
22.12.2007 ob 22:33
thumbs up for abi
22.03.2008 ob 00:36
ej tukaj so res zanimive debate. jaz imam podobno izkušnjo o kateri je veliko govora. ampak ni tako enostavno. vsaj zame ne.
strinjam se s tem ,da je vse boljše od tega ,da se partner seksa z drugim brez tvoje vednosti. midva sva v dolgoletni zvezi in lahko rečem da je vse prej kot monotona. seks doživljava noro iz dneva v dan.ljubezen med nama je neverjetna. ampak vseeno naju je dajala radovednost kako je malo spremembe naredit. pa nisva prišla zelo daleč z novimi izkušnjami. ona se je dala dol z enim tipom .čistim neznancem. izdivjala sta se oba do onemoglosti . mene to sploh ni tangiralo ,ker je pač samo telesni užitek.tudi sam sem ji dal pogum in pobudo ,da to naredi brez strahu.
sedaj čez določen čas je pa zadeva takšna. meni se večkrat pojavijo v glavi misli kako jo je drugi moški božal, lizal da ne govorim še kaj več. sicer vem da to vse skupaj ni vredno takšne pozornosti, ker ni pustilo na njej nikakšnih čustvenih posledic. celo nasprotno. od takrat se je najin ljubezenski odnos tako okrepil ,da ne zdrživa niti nekaj ur na dan eden brez drugega. seks med nama je postal naravnost čudovit. jaz sem ji ponudil možnost da lahko še kaj poizkusi. ampak bil sem zelo presenečen da niti slučajno ne gre več. ni mi bilo jasno zakaj pa sedaj takšna sprememba prepričanja. ženska doživi sanjsko avanturo .nore urice kot jih lahko začuti samo prvič. začela mi je razlagat da je bilo doživetje neverjetno vzburljivo ampak nekaj je manjkalo. in da ne more primerjat občutij ,ki jih doživlja pri seksu z menoj .sprva sem bil malo skeptičen in pomišljal da mi se malo prilizuje ali kaj podobnega. ampak takšno stanje je že leto dni in vse bolj sem prepričan da je res tako kakor govori. jaz ji tudi nisem dajal povoda ,da bi pomišljala kako sem ljubosumen zaradi tega.
tako da ko vse seštejem na koncu sva oba v velikem plusu. tista mala nekaj urna sprostitev nama je omogočila neverjetne užitke in občutja ,ki naju prežemajo iz dneva v dan.
zato vsakič ko me obidejo misli rahlega ljubosumja pomisli ,da ne bi takšne lepote življenja nikoli doživela brez te po domače povedano, kurbarije.