Dilema?

Morda sem preveč gledal filme ali pa preveč bral knjige. In ko se sam znajdem v takšni situaciji, je seveda tu dilema. Naj povem? Se izdam? Ali pa se naj delam nevednega?

Ne oziram se na to, kdo s kom sedi za mizo v lokalu, če pridem vanj. Kdo se s kom sprehaja po mestu. Ne sumim vsakega, ki sedi z neznanim, da sedaj pa takoj … Pač nisem takšna »flavza«, da bi o tem govoril naokrog, ker pač je resnica tako in tako po navadi drugačna.

dilema2.jpg

In včeraj doživim, da ko sedim v avtu in gledam avto za seboj, da se prijatelj poljublja v avtu z nekom drugim, ki seveda ni tisti, ki bi moral biti. In seveda šok. Kaj sedaj. Me je opazil, mi bo težil po telefonu, kako da to ni nič, da naj njegovemu za božjo voljo nič ne povem.

Morda me je preveč zmedel njun poljub. Tu se izgovori pač končajo, in ne moreš več govoriti,da je to, ne vem, tvoj brat, sošolec, sodelavec, kaj jaz vem kdo.

In sedaj? Naj povem naprej, ali naj bom tiho? Bom lahko v njegove oči, mislim njegovega partnerja, no ja obraz, pogledal brez slabe vesti.

Razmišljal sem, da je pač to njuna stvar. Se pač ne bom vmešaval. Pa vendar, kakor pravim, bojim se, ker sem pač takšna oseba, da pa bo to vseeno vplivalo na naš odnos.

In kaj če čez čas pride vse ven. Naj rečem, da sem pa jaz to že vedel? Ali pa naj pred dejstvo postavim tega, ki sem ga videl v avtu? Pa saj mu nisem sledil. Vse je pač bilo le naključje. Morda bo tudi njegov izgovor, da je pač bilo naključje. Kaj pa bilo drugega, mu je čistil grlo ali kaj. Poljub pač presega nek prijateljski odnos. Mislim takšen globok poljub. Saj se zaradi takšnega hitrega na lice niti ne bi sekiral. Tako pa.

Kaj pa vem. Neumno pri vsem se mi zdi to, da se jaz bolj sekiram kot on. Verjetno. Vendar, kakor pravim, čisto na miru me pa tudi ne pusti.

Velika dilema pač. Pa sem mislil, da se to dogaja le v filmih in zgodbah.

Iztok M

  • Share/Bookmark
 

25 odgovorov na “Dilema?”

  1. Darja  pravi:

    Iztok… Pa vendar je to njuna stvar… Ne veš, kaj stoji za vsem tem…

  2. Blaž  pravi:

    Povej mu. Js bi vsekakor hotel vedet, če bi se to dogajal za mojim hrbtom.

  3. snow snow  pravi:

    Iztok,realnost je še bolj kruta kakor filmi,….pravijo da kar ne veš te ne boli,ampak jaz bi že hotela vedeti če bi se moj poljubljal s katero drugo,pa naj bo še tako hudo,in bila bi hvaležna tistemu ki bi mi povedal,seveda pa nismo vsi enaki,mogoče bi ti pa resnico zameril in bi stvari obrnil,….lahko pa mu mimogrede omeniš da si ga videl v avtomobilu in pustiš da se sam odloči kaj bo povedal

  4. Vrtavka.. x3 Vrtavka.. x3  pravi:

    POVEJ…

  5. M&M M&M  pravi:

    in zakaj bi se naj on sekiral?

    tud js mislim da je to njuna stvar…js bi vprašala, tko po ovinkih, povedala ne bi.

  6. iztok m  pravi:

    @Darja – tako gledam tudi jaz. Ampak čisto pri miru me pa le ne pusti. Ponavadi se poskušam postavljati v vlogo tistih na drugi strani. Če mi recimo bil jaz tisti ujet – ne vem niti sam, lahko bi pričakoval, da mi to pove, lahko bi bil užaljen, če bi izvedel, da je videl, pa mi ni povedal, pa je partnerju povedal pa …. In če bi bil partner tistega, ki je bil ujet. Morda bi še bolj pričakoval, ali pa spet ne, ali pa … Kakor praviš, njuna stvar. Konec koncev, saj me verjetno niti ni opazil, tako da …

    @Blaž – ja različnost ljudi, pa venar, kakor sem napisal, postavljam se v njuni vlogi. Pa vendar, se ne vidim čisto tako, da bi pa hotel za vsako ceno vedeti. Ali pa naj poskusim tisto. A veš imam prijatelja ki …. In na koncu – kaj bi vidva naredila. En bi bil rdeč in bi jecljal, drugi pa bi se izdal, in povedal, ali bi pričakoval da se mu pove, ali ne. No ja, vendar, ta je spet takšna skoraj filmska.

    @Snow – no pa sva že skoraj istih mislih, če se berem te moje vrstice nazaj.

    Vrtavka … x3 – morda pa bi res, ali pa …

    M&M – morda pa res miks vsega. Temo odpreš, malo po ovinkih, pol se pa že vidi. Prmejdun, tok sem pa tud komunikativen.

  7. Darja  pravi:

    Glej Iztok, mogoče jaz preveč pragmatično gledam na te stvari. Ampak, recimo, da sem srečna z nekom in potem se zgodi, da mi nekdo nanese dvom v mojo vezo, ki načeloma kljub temu, da je nekoga zaneslo drugam, dokaj v redu funkcionira. Jezna bom na tistega, ki mi je s podajanjem informacij porušil mojo srečo, potem šele na partnerja…

  8. dayw  pravi:

    se strinjam z Darjo… ponavadi vsak najprej udari na “kurirja”, šele potem na partnerja… act now, ker drugaše ti lahko oškodovanec kaj očita..

  9. Iztok M  pravi:

    Te popolnoma razumem, ker vidim, da si podobnega pogleda kot jaz, torej da tudi prijateljstvo nekaj pomeni. In ne le nekaj, ampak več. Če ti tako v sebi še premlevam misli. Morda počakam kakšen kratek čas. Če je to res bil eden res takšen enkraten zdrs, kar bi omenil njemu,ki je to storil, bi morda, navkljub prijateljstvu pustil pri tem. Če pa bom izvedel, da se je zadeva ponovila, ali da bi jih morda ponovno kako nekako ujel, potem pa dileme več ni, in bosta seznanjena oba. In to skupaj, hkrati.

  10. nevenka nevenka  pravi:

    Ne zdi se mi to področje zaradi katerega bi se moral ti obremenjevati. Ni dilema. Nobene odgovornosti za tuje odnose ne nosiš. Če bi pa kaj naredil, bi pa.
    Ljudje gredo skozi različne faze znotraj zveze, včasih iščejo novo, ker stara ni kar želijo.
    Včasih iščejo kar nekaj, pa ugotovijo, da je kar imajo pravzaprav ful več.
    Vez je vedno stvar samo dveh ljudi. Tudi, če je v njej tretja oseba. Zapomni si to za večne čase. Nič se ne zgodi brez razloga. Čas vedno prinese kar mora. In odnese kar mora.

  11. dayw  pravi:

    @iztok m: pametno… tak je najboljše.

  12. lea  pravi:

    zasleduj jih in jih probej še enkrat ujet…šalaaa :D

  13. abi  pravi:

    Po eni strani smo taki, da pričakujemo iskrenost, ampak, vprašajmo se, ali smo jo vedno sposobni tudi dajati?
    Od dobrega prijatelja bi najverjetneje pričakoval, da mi kaj takega pove. Konec koncev – kdo pa mi bo postavil pravo ogledalo, čigavo mnenje bom upoštevali, če ne prijateljevega.

    Odnos med dvema je res njuna osebna stvar, a tudi prijateljstvo je osebna stvar med dvema človekoma. Gre samo za prioriteto vrednot. Sam bi Prijatelju gotovo povedal …

  14. abi  pravi:

    Ups, prispevek sem prebral preveč površno … Prijateljevem partnerju pa ne bi govoril ničesar, bi pa se o tem pogovoril s prijateljem.

  15. Iztok M  pravi:

    Nevenka – te razumem, ja. Odnos ni nekaj zabetoniranga, mora živeti tako in drugače. Zato pa tudi razmišljam o teh mojih dveh fazah. Konec koncev, kot prijatelj bom tudi začutil, da je med njima nekaj narobe, če bi že bilo, in tako lahko takrat primerno reagiram. Moraš pa vseeno razumeti, da me pa čisto pri miru le ne pusti. Pa nisem med tistimi, ki bi se tako prekleto brigali za druge, kot nekateri, ki mislijo kako delajo dobro v resnici pa tako in tako hočejo in želijo le škodovati. Mi pač za niju ni vseeno.

    Dayw – prvič zgleda, da sva bila preveč hkratna, pa sem te spregledal. Ja, pa saj sem nato spet spisal, in hvala za podporo.

    Lea – ja, saj te razumem. Verjemi mi, da pa so takšni, kot sem tud malo poprej zapisal, ki bi tudi to med ostalim delali in vzganjali. V njihovih očeh vse za njuno dobro, v resnici pa želijo le škodovati.

    Abi – res je, da so prijatelji tudi zato, da nam nastavijo pravo ogledalo in povedo. In kakor sem že spisal, niti ne vem, tudi ko se postavljam v drugo vlogo, ali bi pričakoval, da bi meni kdo to povedal, torej takšno situacijo. Če je res bil le zdrs, nekaj enkratnega …. Kakor se poznam, in sem že večkrat poudaril. Vedno sem za še eno možnost,ki jo lahko drugi izkoristi v svoje dobro ali pa ponovno v svoje slabi. Ampak jo takrat zadnjič.

  16. nevenka nevenka  pravi:

    Poglej, če nekdo zaide stran od nekoga, vedno pomeni, da je v njuni zvezi nekaj narobe, najmanj to, da njune želje niso skladne. To, da se čutiš prijateljsko odgovoren, je čisti egoizem, ker ti ustrezata kot par in si ju tako vajen, nijer ne piše, da morata ravno ona dva v taki zasedbi ustrezati tvojim moralnim normam. Sta za skupaj, ali pa nista. Dilema postane res dilema, ko je očitno, da je nekdo v neki zvezi čustveno, spolno in še na kak način zlorabljen, izkoriščan in očitno trpi. Za kaj takega pa sploh ni potrebno tudi varati. Takrat prijateljstvo odigra svojo vlogo. Pa ne z izjavo: pusti ga, poglej kaj ti dela!.
    Pač pa s pomočjo ozaveščanja človeka, da je v situaciji, ki mu povzorča samo trpljenje in da je svet več od tega in da ima pravico do sreče…človek se potem že samo odloči, kdaj ima vsega dovolj in je sposoben narediti korak stran od slabe zveze in naprej drugačni prihodnosti naproti.
    Prijatelj mora predvsem razumeti in podpirati karkoli se človek odloči. Vedno pa lahko obzirno izrazi nestrinjanje, nikdar pa kaj naj kdo naredi, razen, če te kdo kaj vpraša na način: kaj bi pa ti storil na mojem mestu. Samo takrat.
    Res je kar je nekdo že omenil, ti lahko prej izgubiš prijateljstvo, kot pa razpade slaba zveza.

  17. nevenka nevenka  pravi:

    Aja, temelj gornjega pisanja je pač dejstvo, da povprečno inteligenten človek sam zazna, da veza ni, kar bi morala biti, tudi če tega ne izraža na noben način. Ni treba, da mu nekdo na nos obeša, da partner skače čez plot. Dejstvo je, da očitno sprejema manj kvalitetno vezo. Dokler jo. Razlogi za podrejenost so pa v človekovi psihi…to pa je zelo široko področje za pogovor, zakaj ljudje vztrajajo v slabih zvezah. Hočem reči, da v to prijateljstvo enostavno ne more poseči.

  18. stardust  pravi:

    kjer ni fovsije… JE ZA VSE DOVOLJ! :)

  19. Iztok M  pravi:

    Nevenka – ti dam čisto prav, vendar nekaj pa bi morda le poudaril. Priznam, da mnogi gledajo na prijateljsko odgovornost, kakor si rekla, zelo egoistično, ker, in tu se strinjam s teboj, pač gledajo na takšne prijatelje kot na par. Vendar vem, da sem pri tem drugačen. Tudi ko se pripeti da gresta dva narazen, se ne odločam med njima, in tudi ko se je to in se dogaja meni, tudi nisem od prijateljev pričakoval, da se bodo odločali med menoj in mojim bivšim. Vendar sem prevelikokrat doživel, da so to pričakovali od mene. Pa da sva konkretna pri tem primeru. Tudi če sem morda nakazal na to, da pa si morda le želim, da bi ostala skupaj, to ni bilo mišljeno tako, da si ju drugače ne predstavljam, ampak enostavno vem, da si veliko pomenita, in če sem malenkostno bolj grob, tu en poljub z enim tujcem ne more biti razlog, da bi zaradi tega šla narazen. Ker zaupam v niju, in je res, da je zaupanje lahko velikokrat, prevečkrat tudi varljivo, pa kljub temu, torej ker zaupam v niju, tudi nisem takoj ukrepal in enega postavljala na zatožno klop in drugega obveščal. Ne spuščam se v razmerja drugih, pač imata kakor hočeta, če sta hotela ali hočeta izvedeti moje mnenje in pogled, vesta da ga bosta. Morda se tudi zato pri tej situaciji raje držim malenkostno bolj nazaj in nisem želen neke direktne takojšne akcije z moje strani v kakršno koli smer že. Se pa strinjam s teboj, in vem, da je to tudi moja narava, da pa če bi videl, da nekdo trpi zaradi tega, ker si pač tudi sam sebi dela neko lažno tolažbo, da bi ga, kakor praviš, osveščal, kaj se mu dogaja. Pač je tako, da ljudje včasih spregledamo tudi šele takrat, ko nam oči odprejo drugi. Kajti ko sami spregledamo, je ponavadi za marsikaj že prepozno.

  20. Iztok M  pravi:

    Stardust – …. samo če se znajo dogovoriti.

  21. Andrej  pravi:

    Vsekakor si ne bi želel, da mi nekdo vdira v moj svet z tožarjenjem mojega partnerja.
    Lahko pa potipaš tistega, ki si ga ujel med “grehom”. Morda je imel le bežen trenutek slabosti? Si ti 100% prepričan vase, da se tebi kaj takšnega ne more zgoditi (da s poljubom prevaraš svojega partnerja). Osebno se nimam za svetnika, zato nikogar ne obsojam in ne tožarim.
    Nedoumljiva so pota Gospodova!

  22. Iztok M  pravi:

    Kot praviš, in sem že omenjal, dopuščam tudi možnost nekega trenutnega zdrsa ali stanja.

    O prepričanosti vase – ne vem. Nekako mislim, da človek ne more čisto 100% reči jaz pa ne. Življenje nas preveč preseneča,da bi lahko čisto tako trdil.Lažje in bolj zagotovo je, če rečem, da je velika mogočnost da ne. In konkreten primer. Tudi tu lahko tako rečem,kajti kot pravim, nikoli ne moreš zagotovo trditi, da to ne bi bilo mogoče. Je pa res, da se še ni pripetilo.

  23. Bokson  pravi:

    Strinjam se z Andrejem. Prijatelj ti lahko zameri takšno vmešavanje in boš na koncu lahko celo ti kriv za morebitna nesoglasja. Kot pravi Andrej, potipaj grešnika oziroma mu namigni vendar mu daj vedeti, da se ne boš vmešaval naj to uredi sam kot želi. Trenutke slabosti imamo vsi. Lahko pa sta se celo dogovorila za kaj podobnega.
    Jaz se vsekakor ne bi vmešaval preveč, razen v primeru če bi šlo za številne skokce v kratkem času.

  24. Iztok M  pravi:

    Saj vam dam prav, morda je res najbolje malce potipati teren, potem se pa že vidi kaj in kako naprej.

  25. Andrej-2  pravi:

    Jaz sem povedal takoj. Še zdaj mi je iskreno hvaležen.

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !