Starejši in mlajši, gre to skupaj?

Ta teden me je presenetil mladenič, s katerim se res samo tako dobivava, na čveku, piru, in priznam, da mi njegova družba prav prija. Ampak res le družba. Saj ostalo, kaj pa bi lahko, se igrala očeta in sina? Ja, med nama je kar velika razlika in če razmišljam o svojem pokojnem sinu, ja, potem bi bil sedaj ravno njegovih let.

starejsimlajsi1.jpg

Pa vendar me je presenetilo to, da si on vedno želi le starejše. Starejši kot je, bolj mu všeč. In tako je skupaj z nekom, ki je skoraj dvakrat in še malo za dodatek starejši od njega.

In ravno to me je prisililo k razmišljanju. So leta res pomembna? Če se dva najdeta, verjetno ne. Če razmišljam o svojih razmerjih, tako z ženskami kot moškimi, potem vidim, da sem vedno iskal nekoga svojih let. Tudi ko sem se kdaj srečal s kom starejšim, mi to nekako ni potegnilo. Čeprav priznam, da je lahko razmerje z nekom takšnim, konec koncev, prav prijetno. Pač verjetno res odvisno od tega, kaj iščeš. Če si nekdo želi nežnosti, prizna, jih bo doživel ravno z nekom starejšim. Pa še na kakšno bolj resno zvezo lahko lahko računa.

Vendar sem, glede na pripovedovanje tega mladeniča, le moral razmišljati, kaj je tisto, kar nekoga privlači, da je z nekom starejšim. Je to res rajc neke posebne vrste? On mi je pač zatrdil, da je z njim prav zadovoljen. Da še z nikomer od svojih vrstnikov ni uspel doživeti toliko kot z njim. Vem, zagotovo se ne predaja za denar, vendar je deležen raznih daril. Takšnih in drugačnih. Ko sem ga tako poslušal, sem dobil občutek, da ga razvaja. In verjamem, to pri svojih vrstnikih res ni doživel.

In lahko takšen občutek odtehta ljubezen? Ne trdim, da med njima ni ljubezni, vendar … Saj poznamo tiste zgodbe, zakaj je nekdo mlajši s starejšim. In vem, da pri njem tega zagotovo ni. To enostavno čutim. Vendar tudi, ko sem njega vprašal, kaj ga je pripeljalo do tega, mi ni znal točno povedati.

Predvidevam, da predvsem osebnost. Da ga je pač začutil in sta se uspela zbližati. Morda sem včasih res preveč ocenjeval le po sebi.

Zase namreč vem, da bi bil težko z nekom starejšim. Morda se do sedaj res nisem resnično zaljubil v neko starejšo osebo, vendar …

Torej le mora biti ljubezen ali kaj? Priznam, so nekateri, ki imajo poleg še vse kaj drugega kot ljubezen in da nekaterim bogastvo pomeni več kot oseba. Pa vendar, le kako ti lahko nek starejši človek vrača ljubezen? Z malenkostmi in nežnostmi, in seveda tudi seksom, da ne bo kdo užaljen.

Res verjamem, da je nekdo lahko z očitno starejšim od sebe. Priznam, tudi meni kdaj kakšen takšen pade v oči in bi si konec koncev uspel kaj predstavljati z njim. In če gledam tako naprej, mora vseeno biti nekaj obojestranskega, kajne? A imata lahko isti glasbeni okus? Mladi bi žural, starejši pa … In še bi lahko našteval.

In le tako lahko nastane neko razmerje. Če dva enostavno čutita nekaj skupnega.

Iztok M.

  • Share/Bookmark
 

27 odgovorov na “Starejši in mlajši, gre to skupaj?”

  1. Grega  pravi:

    Moja prva simpatija je bil moj deset let starejši profesor angleščine. V srednji šoli sem namesto razlagi raje sledil njegovim iskrivim pogledom in živahnim kretnjam z rokami. ;) Doma sem moral zato vso snov še enkrat predelat, pa ni bilo problema. Še moji tastari so se čudili, kako da imam ravno angleščino 5, pri vseh ostalih predmetih pa je bila bolj srednja žalost. :)

    Čeprav je bil že poročen, se je vedno malo spogledoval, pa ne s puncami. No, vsaj meni se je tako zdelo. :)

  2. šuši šuši  pravi:

    nekateri ne rabijo ničesar na višjem nivoju, nekateri pa to najdejo samo z nekom starejšim, bolj izkušenim, bolj razumevajočim. S prvimi ciljam na tiste, ki to počnejo zgolj zato, ker so materialisti.

  3. Mathias  pravi:

    Seveda gresta mlajši in starejši skupaj. Moj fant je 12 let starejši od mene pa sva že vseeno 6 let skupaj. Nič ne rečem vsake toliko časa pride do manjših prepirov, ampak imava toliko skupnih stvari (šport, filmi, potovanja), da ničesar ne pogrešava pa tudi razlika v letih naju ni nikoli obremenjevala.

  4. Snežka  pravi:

    Jaz sem bila skoraj deset let v zvezi s človekom, ki je bil le nekaj let mlajši od mojega očeta. Verjetno ni večjega evropskega in ameriškega mesta, ki ga ne bi videla na njegovih službenih potovanjih. Ko sem bila z njim, se mi je odprl povsem nov svet, spoznala sem mnogo ljudi, tudi znanih obrazov. Nekateri znanci so vseskozi govorili okoli, da sem z njim samo zaradi denarja, kar me je zelo bolelo. Zelo sem ga imela rada, pa ne zato, ker me je zasipaval z nežnostjo, pozornostjo in darili. Bil je pametnejši od vseh prejšnjih fantov, bolj izkušen, razgledan, odločen in samozavesten.
    Razlike v letih nisva pretirano čutila, vsaj ne na začetku, kasneje pa se je začela poglabljati, v najino zvezo so prišle druge ženske in slovo je bilo neizbežno. Danes se še občasno slišiva po telefonu, vendar imam občutek, kot da bi se pogovarjala s svojim očetom ali stricem. Razkorak v letih in življenjskih izkušnjah je postal prevelik.

  5. Fantskravato  pravi:

    Kaj sploh je veza starejši-mlajši? Ali je to eno leto razlike, dve, tri … ? Sam sem pri tem pojedel največ zarečenega kruha. Vedno so mi bili všeč starejši, a so se izkazali za nezrele. In mlajši za precej bolj odrasle in dorasle življenju. Pa sem pogoltnil tisto hlebec iz pekarne Zarečeno (plus še kak svoj predsodek ali tri) ter poskusil z mlajšim. Obnese se. Ker sva se ujela v stvareh, ki gredo preko let.

  6. ambala  pravi:

    Cmoko je 6 let mlajši, pa je pogosto bolj zrel od mene. Leta so v glavi ne pa v EMŠO.
    Seveda se pri velikih razlikah (čez 20 let) lahko sprašujemo o očetovski figuri, o starejših,ki imajo radi fante itn. A kakor komu paše. Res je tudi, da so posredi velikokrat nagrade in kaki mulci to s pridom izrabljajo, na skrivaj pa se dajejo dol s sovrstniki… sugar dadies so povsod.

  7. dayw  pravi:

    Tip s katerim se dobivam že par let (ni to neka veza, samo seks pa tudi ne-sploh, ker že dolgo nisma seksala :) ). Bolj mi paše njegova družba. In če se slučajno kaj zgodi med nama (cartanje) je boljše kot s kom mlajšim. Izkušenj ima veliko, zato točno ve na kateri gump pritisnit in včasih pri meni odkrije stvari za katere še sam nisem vedel.

    Po drugi strani pa je razlika lahko tudi prekletstvo (15 let je pri nama). Problem so skupne stvari, dojemanje problemov je različno in zato se včasih mojim smeje ali pa celo norčuje iz njih.

    Drugače je pa krasen človek in sem rad poleg njega. Mislim, da je osrednja privlačnost tista zrelost na vseh področjih (tudi telesna). Tega ne gre zamenjevati z ostarelostjo (star sem 23, zdaj pa si izračunaj).

    Moram pa tudi povedat, da kdaj pa kdaj srečam koga res privlačnega (starost okoli 30) in bi lahko imel kaj z njim (ali pa celo imam), ampak vedno ima on prednost pred temi. Zakaj? Ker ga imam rad. To pa je glavno.

  8. ihim  pravi:

    iztok M., lepo nadaljevanje teme o zvezi.
    ambala, se podpišem.
    Lepo je, ko se dobita dva, ki se ujemata po svoji čustveni, intelektualni …, seveda tudi seksualni starosti, dejanska leta pri tem igrajo manjšo vlogo. Vedno sem mislil podobno, da je moj ideal moj letnik, pa sem trenutno z nekaj let starejšim in če se zveza podre in kdaj pride po letih mlajši ga ravno tako sprejmem. Moje odločanje bo potekalo na drugi ravni, drugih merilih. Mar tvoje, vaše ne?

  9. Nejc  pravi:

    aja, da si imel sina? Žalostno. Jaz mislim, da starost pri ljubzeni res nima nekega bistvenga pomena. Če se imata dva res rada, potem se imata ker se ujemata. Eni pa to verjtno počnejo za denar ali iz materialnega pogleda, kot tud sam ugotavljaš. Vsak po svoje

  10. nevenka nevenka  pravi:

    Ah, starejša sem bolj za menoj hodijo mlajši moški in tako sem bila dolgo poročena z deset let mlajšim. Dvaindvajset let. Veliko razlik v zrelosti se nama je sproti izkristaliziralo, razvijala sva se vsak v svojo smer, a to se lahko zgodi tudi enako starim. Odtujetev je bila neizbežna. Pa sem rekla, nikoli več mljašega, naslednji je bil enajst let mlajši, no, ni se obneslo, sva pa še v stikih, on jih nekako ne prekine. No potem se je vame zaljubil sedemnajst let mlajši fant, v to razmerje se pa nisem več upala. Sedaj imam par let starejšega, saj je lepa veza, a brez napak ni. Ima vse to, kar prejšnji fantje niso imeli, pa par svojih muhic…Ne bi rada, da bi me zapustil. Starejši si, bolj si želiš stabilnosti. Zato se mladi z enako potrebo dobro ujamejo s starejšimi.

  11. Iztok M  pravi:

    Grega – ja, ko se človek zagleda, ko je simpatija, potem tu leta res ne igramo nek pomen, to ti čisto priznam, pa tudi lepo si nakazal.

    Šuši – materialisti, ja oni gledajo drugače. In tudi iščejo nekaj drugega. Ampak, takšna je njihova osebnost. Kar iščejo, tudi najdejo, je pa to daleč od sreče, to priznam.

    Mathias – vem in verjamem. Ko se dva ujameta, potem leta tu ne delajo razlike. Morda res nisem nikoli bil zapleten s kom takšnim. Priznam, nisem niti iskal, ali pa imel sreče, da bi me kakšen takšen ujel. Vem pa, da če bi se osebno ujela, imela neke skupne interese, pogleda in še kaj, potem bi tudi jaz bil s starejšim. Iščem osebnost, persono, in tu mi niso ne leta in kaj drugega pomembna, to vem.

    Snežka – lepo si opisala, ja. In priznam. Ponavadi verjetno res delamo komu krivico, ko ga smatramo za materialista, pa to sploh ni. In verjamem, če je bil izkušen, razgledan, in te to privlači in to iščeš, potem si našla. Našla čustva, ljubezen, vse kar pride zraven, in ti verjamem. Priznam, morda se moram včasih res bolj postavit na mesto osebe, in ne gledati le osebno. In seveda preveč poslušati ostale, ki v vseh vidijo le materialiste.

    Fantskravato – Ah veš, to je tako, kot se včasih sprašujemo, kaj je resna zveza in tako naprej. Starejši, ne vem, težko bi rekel, kje je meja v letih. Morda si jo pa res preveč postavljamo, ja. Vsakdo ima svoje izkušnje. Eni lepe, drugi drugačne. In izkušnje nas naučijo svoje, ane.

    Ambala – Ja, priznam, leta so v glavi, ne v številki. In seveda, kot sem že tudi napisal, da so nekateri, ki to izkoriščajo. Ampak, saj veš, vsakdo po svoje. Mislim, da jim na koncu postane žal, da so počeli, kar so pač počeli. Ampak, ko je prepozno je prepozno.

    Dayw – Lepo da priznaš, ljubezen naredi svoje. Priznam, zame zveza le življenje skupaj. Je veliko več. Namreč tisto, kar naredita oba. In če te zna zadovoljiti, potem leta tu niso tema. Tudi jaz bi, če bi imel takšno možnost, priznam.

    Ihim – Ja, kot praviš. Usklajenost, če se ujameš se ujameš. Takrat ne gledaš na leta, zunanjost. Gledaš na osebo, kot včasih rečemo, njegovo notranjost. In če gledam po sebi. Raje sem s starejšim, pa če se ujameva in imava skupna stišiča, kot z mladim in lepim in je to vse, kar imam od njega.

    Nejc – Ja, leta naredijo svoje. Je hudo, ko se spomnim nanj, ampak se potolažim in grem naprej. Usoda, življenje, kaj vem. In kot praviš, vsaka oseba po svoje. Kar nekdo išče, to išče. Če ne najde pri enem, pač pri drugem. Nekoga zadovolji telo, drugega, tudi mene, duša.

    Nevenka – Ja, kot praviš, brez napak ni. Morda res včasih pozabimo na to, kar si omenila. Stabilnost. Tudi to je pomembni del zveze.

  12. blaz  pravi:

    v svojih postih vedno odkrivas toplo vodo in nikoli ne napises nic takega, cesar ne bi videli ze v najmanj 27ih ameriskih filmih. o tej in drugih podobnih zadevah se mi zdi brezpredmetno na dolgo in siroko razpravljati. vsak po svoje, pac.

  13. Iztok M  pravi:

    Kot praviš, vsak po svoje. Ampak mene pač takšne zadeve včasih prisilijo k razmišljanju. Nekdo jih doživlja v filmih, nekdo v resnici. In verjemi mi, resnica mi je bila vedno bolj všeč, kakršna koli že, kot še tako, po tvojem mnenju, ogledani filmi.

  14. alcessa  pravi:

    Blaz: motiš se. Najbrž nas ni malo, ki z veseljem sodelujemo ali prebiramo stavke, ki zvenijo že slišano, vendar pa imajo eno pomembno lastnost: akterji v njih so istega spola. Ni pomembna le vključenost istospolnih zvez v uradne procese in javne institucije, pomembno je zavzeti tudi področja banalnosti, vsakdanjosti, že slišanega, filmskega, reklamnega, glasbenega, čisto normalnih medsebojnih in družinskih odnosov, skratka, vsega … Hočem reklame za pralne praške z istospolnimi partnerji. :-)

    Kar se starosti tiče: razmišljam podobno kot Ambala. Pomemben del moje osebnosti je Moja notranja Stara mama (TM), ki se je pojavila zelo zgodaj in tako sem v bistvu mislila- ma v bistvu sem bila prepričana, da bom ostala single. Hkrati pa se mi je zdelo, da če že kdo, bi v poštev prišli le starejši moški. Pristala sem pri kronološko mlajšem (1 leto), ki pa je duševno star isto ali več kot jaz, kar mi je všeč, ker imava podobne stadije razvoja in je pač zabavno… Kot prejemnik daril, potovanj in razkošja bi bila preveč zatežena, ker ne znam jemati v večjih dozah in bi zmeraj hotela biti na istem nivoju. Babica pač. :-)

  15. Iztok M  pravi:

    Alcessa – kot ugotavljaš, dva se pač morata ujeti. Številčna leta nimajo pomena z osebnostjo, to vsi ugotavljamo. Vendar zakaj stara mama? Saj če si umirjena, hočeš neko stalnost, stabilnost, ni to čisto nič hudega. Če si umirjen, vsaj vse okrog sebe jemlješ počasi.Hitri odzivi in energičnost nista vedno primerna. Marsikateremu je že bilo žal, če je kdaj prehitro reagiral. Če bi počasi, morda vsaj malo premišljeno … Mi pa je še nekaj zanimivo, kar si napasla. Da vama je zabavno. In evo ga, kaj bi človek lepšega, pa leta gor ali dol

  16. nevenka nevenka  pravi:

    Veš Iztok, meni stabilnost ne pomeni monotonijo. Stabilnost je lahko zelo vedra in zabavna, pomeni pa, da ne doživljaš več toliko čustvenih stresov in po možnosti tudi ne materialnih, ki te srpavljajo v hude stiske zaradi katerih zelo trpiš, stabilnost je varnost, stabilnost je globoko zaupanje.
    V nestabilnosti se ne pojavi vprašanje, joj kako mi je lahko kaj takega rekel, gotovo me nima rad. Če že izreče kdo kaj nepremišljenega, veš, da je skrajno tečen in je jezik govoril hitreje od pameti, da to niti slučajno ne pomeni, da te nima rad, ampak je samo slabe volje. In bo jutri že bolje. Stabilnost pomeni tudi to, da če človek materialno ne more pokrivati vseh svojih potreb, da si jih partnerja pokrivata enakomerno in se ne zapostavljata. Jaz razmerja, v katerem eden ves čas nekoga obdaruje, ne bi prenesla, če jaz ne bi imela možnosti, da ga obdarujem nazaj. Zelo bi me bolelo in bi tako reč občutila kot podrejanje, kot večvrednost nekoga. Ne bi me osrečilo. Taka veza zame ni stabilna, stabilna je enakopravna veza.

  17. nevenka nevenka  pravi:

    Popravljam zgoraj: V stabilnosti, se ne pojavi…

  18. mica mica  pravi:

    kako je s temi razlikami načelno, kako o njih piše v romantičnih knjigah- ne vem.
    Vem pa, kako te razlike piše vsakdanje, banalno in resnično življenje.
    Pred leti sem se vključila v manjšo skupino, nekakšno univerzo za 3. življ. obdobje. v njej so bili v glavnem ljudje z višjo in visoko izobrazbo, izjemno prijetni, po letih pa so se gibali odd cca 45 do cca 6o. Na začetku je bilo (prvih cca 5-6 let) izjemno poživljajoče: strašno rada sem zahajala v Lj., skupaj smo hodili tudi na kolesarske izlete, v gledališče…Potem pa so se pričeli kazati nekateri starostni problemi. Pri moških, žal, je bila na prvem mestu zmanjšana skrb za soebno higieno, kar je v preprostem jeziku pomenilo, da se je “duhalo”, da se že po več dni niso stuširali. Pa tisto slepo, sitno in zateženo orpijemanje nekakšnih ustaljenih navad /češ, saj smo lani tudi počeli to in to/.Pri ženskah so izbruhnile menske težave, posesivnost, agresivnost v komandiranju.
    A potem, ko so še tisti- najbolj prijetni predstavniki svojega moškega spola- pričeli kar naprej “gonit” eno in isto ploščo o tem, kako oni še zmeraj “bi”, ženske so pa za en kurc, ker ne zmorejo (?) več, sem (smo) vedela, da je v tej izjemni skupini ljudi prišlo do odločilnega preloma, da “nikoli več ne bo tako kot je bilo”.
    Za kar mi je bilo zelo zelo žal. Vendar imajo tudi moja ušesa doloičene meje o tem, kaj poslušajo. In preko teh mej pač ne morem iti
    :-(

    Drugi primer je ljubezenska zveza me d žensko mojih let (56) in moškim cca 35. Na začetku, ko je ona še res izgledala dobra mrha, je bilo nekaj časa vse OK. Po parih letih…..med njima vlada totalitaren policijski režim, ko mu ona- zaradi ljubosumja?- ne dovoli niti “mrdniti”. obiski policije postajaj kruta realnost….

    Kar se spolne privlačnosti do hm.. starejših …tiče, je pa po sredi pač….sex. In nagonska želja po neki ekonomski varnosti….beri: da ona daje njemu darila in ne obratno.
    vsak tako pravijo moji moški (dosti mlajši) kolegi, če beseda nanese na to področje. Je pa menda res, da so tovrswtne zveze bolj ali manj skrite pred javnostjo. Odgovor na pvrašanje, zakaj, se, žal, ponuja kar sam.

    na nekem drugem forumu sem zadnjič (ko sem iskala podatke o podobni tematiki) naletela na pogovore o tem, kaj si kdo misli o zvezi med priletno žensko in mladim mulcem. Pa sem vprašala sina, kaj si misli o tem.
    Pojma nimaš, koliko je teh psic, ki se gonijo, se je glasil odgovor. In potem sem pokasirala še cel kup potatkov o tisih kolegih, ki so takim babnicam padli v roke…/praviloma so poročene, z otroki- a že vsega navlečane/

  19. nevenka nevenka  pravi:

    Tili odnosi, ki jih ti opisuješ, kažejo res že na odnose med starostniki. Potem pa opisuješ predvsem izkoriščevalske odnose. Bitvo tega posta najbrž ni opis takih skrajnosti.
    Čeprav par, ki je dane v starostnem razmerju npr.trideset let in partner petdeset, bo gotovo čez deset, petnajst let v krizi. Torej takrat, ko starejšemu resnično začnejo upadati moči. Vsaj takrat je nujno iti narazen in si poiskati ustrezno partnerstvo. Če se človek temu ne more odpovedati prej in želi imeti od veze tisto lepo, kar se da, tisto, česar v drugi vezi ne moreš dobiti.
    Vsekakor pa obstajajo ljudje, ki jim deset let kronološke starostne razlike ne pomeni nič, ker se ljudje zelo različno biološko staramo. Bolezen in nemoč pa se lahko pojavita tudi v zvezi brez starostne razlike in v resnični čustveni vezi naj bi ne bili razlog za to, da partnerja zapustiš, ko te najbolj potrebuje.

  20. mica  pravi:

    nevenka, posebej sem poudarila, da je vse, kar vem,pridobljeno “iz prakse”.
    Tisto, akr videvam,s em zapisala.
    Kakšna pa bi morala biti resnica, se mi pa ne sanja.

    A če vseeno dodam osebno mišljenje:
    ne predstavljam si, da bi se lahko zaljubila v dosti mlajšega moškega. Niti se mi ne bi zdelo “zdravo”, da bi se nek mladenič zacopal v primerek, kakršen sem
    :-)

    Še več: tisti, ki se tolaži, da je taka zveza povsem normalna in običajna, se slepi in beži pred resnico.

  21. Iztok M  pravi:

    Nevenka – saj nisem mislil, da je potem monotono. No ja, odvisno kako kdo doživalja in izživlja to stabilnost. Lahko je zelo pohotna in poskočna, to tudi sam vem. In tudi jaz priznam, da to, da bi me ali pa da bi samo jaz vedno nekaj obdaroval, ali pa se trudil in dokazoval, tudi pri meni ne bi šlo. Ja, že zglda da je res vse stvar osebnosti, in kako to sprejemaš. Enakopravnost se mora tudi v zvezi občutiti.

    Mica – zanimive izkušnje. Verjamem pa, da marsikateri pomisli najprej le na seks. Ampak verjamem, da so tudi nekateri, ki so, smo, ste, doživeli takšna razmerja, pa je bilo tudi vsega drugega lepega vmes in ni bil seks edin razlog. Različne zgodbe. Verjamem pa, da tisti, ki so ljubosumni, da je nekdo našel kakšnega takšnega tako in tako pomisli najprej le na seks. In ravno tako verjamem, da je kakšen starejši kdaj dobil kakšnega mlajšega le zaradi svojega ega. Da dokaže, da se tud mlajši palijo na njega ali njo. Vem, da to nima nič s teboj Mica, ampak, mi je tako prišlo na misel, ko sem bral tvoje besede, pa četudi, niti nisi namigovala na to. Mi je prišlo na misel …
    Pa še bi lahko bile različne zgodbe, tega se tudi vsi zavedamo.

  22. mica  pravi:

    iztok, tudi zgolj pri hm..le običajnih prijateljstvih nekaj ne štima. vsaj ne na dolgi rok. Poglej: ko komentiram pri mlajših, vsi ti dobijo tisti zoprni obutek, češ, kako je to babše pokroviteljsko, misli, da vse ve, kako je konservativna, ipd. ipd.
    :-)
    pa v resnici sploh ne drži- če, seveda, kaj podobnega izrečem v krogih mojih ( + -) letnikov.

    Le naša izhodišča se nekako razlikujejo, s seboj prenašamo drugačno težo, dediščino, izkušnje….
    če sem iskrena- z ljudmi se zelo dobro razumem, ne pomnim, da bi bila s kom kdaj sprta, da bi bile zamere..

    Le vkup ne gremo po tisti prijateljski plati, ker so med nami take in drugačne generacijske prepreke.

    In zato- recimo, da bi imela cca 20 letnega lupčka (ne daj bože :-) /
    naj ga poslušam, kako mu mama ne daje dovolj žepnine, ali naj ga razumevasjoče podpiram v njegovem robantenju, ker mu je profesor dal negativno oceno, on pa ve, da je vse “znal”, naj mu stiskal mozolje?!
    kristus!
    Ali pa naj on šteje moje sive lase, pa naj se mu sdmilim zaradi išiasa in revme (recimo)?
    Ok.
    moram nehat.
    na ves glas se režim ob teh predstavah, pa nočem, da me imajo kolegi za noro
    :-)

  23. Iztok M  pravi:

    Oh Mica tudi jaz se smejem. To so pa že res, bi rekel, življenjske. Saj razlike se pokažejo. Dokler vse nekako štima je vse fajn, ko pa začnejo takšne hodit na dan, ko si napisala. Ja se sliši zabavno, samo za vpletene …. je pa resnično, kar si napisala, to priznam.

  24. Mirč  pravi:

    Zveza z deset, petnajst let mlajšim oz. starejšim partnerjem je lahko prav zanimiva popestritev življenja. :) Se mi zdi, da jima (vsaj na začetku, v prvih mesecih) ne more biti prav dolgčas. Človek lahko izve marsikaj novega, začne gledati na svet tudi iz drugega zornega kota.

    Še vedno pa se ne morem otresti občutka, da mlajši fantje iščejo v starejših nek bolj ali manj posrečen nadomestek za očeta, ki ga niso imeli ali pa jim je pogosto manjkal v otroštvu.

    Osebno poznam kar nekaj primerov zvez z veliko starostno razliko med partnerjema, ki so se po več letih obdržale in so nam lahko tudi za zgled. :)

  25. tamali18  pravi:

    MOj fant je bil star 25, jaz pa 20 let. Skupaj sva preživela čudovito leto. Res je, da se veliko novega naučiš in tud gledaš drugače na življenje.
    Je pa potrebno prekleto dosti prilagajanja obeh partnerjev, da lahko takšna veza teče…
    ker prilagajanje samo z ene strani ne gre, potem se sistem poruši in slej ko prej nekje izbruhne.
    Ko nekoga spoznam, mi leta niso pomembna, pomembno mi je kako se s človekom zaštekam, kak ima pogleda na svet….
    Včasih naletimo na koga ki je pri 20 bolj zrel ko pa kdo pri 30, al pa nekdo 35 pa sploh nima nekega žviljenjskega cilja oz. ne ve kaj bi sam sabo.

    V glavnem ljubezen premaga vse ovire.:D

  26. Coll Erik  pravi:

    ceprav je na netu polno trivialnosti in ponavljanja, velikokrat tudi neresnic, ni nic narobe, da ljudje razmisljajo o sebi in ljudeh, odnosih in da lahko to se kdo prebere, ce ga zanima.
    Se vedno, ok celo zivljenje, sem mnenja, da je ljubezen tista poglavitna sestavina odnosa. Pa vem, da so veze, ki ne temeljijo samo na tem. in so mogoce lahko enako oz na drugacen nacin uspesne, trajajo.. samo ne vem, ce enako in enako dolgo. Zame brez tega ne gre. In, kakorkoli je lepo biti svoboden, sam..tako si nas veliko zeli tudi vec stabilnosti v nekem odnosu. verjetno to res pride pri vecini z leti. Ker je pac “lazje in lepse” ziveti v dvoje. (pa ne v smislu, da potem ne znas vec drugace, kot v dvojini/mnozini govoriti – “mi smo pa dobili vrocino..”
    In ja, skoraj preprican sem, da je veliko (vecina, zal) primerov vez star-mlad, ki temeljijo na daj-dam varianti. To sem ze tolikokrat slisal, videl..veckrat tudi slisal, da mladi menijo, da je treba custva enostavno izklopiti (ker delajo samo štalo :) . No, jaz pravim, da ne gre brez, vsaj ne v primeru neke globoke veze. Ampak dopuscam moznost, da je vec resnic in filozofij. Mogoce bom spremenil mnenje, kdo ve. Upam, da ne, ker tako vezo imam in si zelim, da bo trajala vecno. vsaj do konca mojega/njegovega lajfa. Drzite pesti. Leta pa nacelno ne igrajo vloge. Vsaj prevelika razlika med njimi ne. Odvisno seveda od osebnosti – lahko je clovek starejši, star, ampak to še NI garancija, da je pamtene, razgledan, ljubezniv, zabaven, dober v seksu….modernega nazora…lahko je pravo razocaranje in nek 25 letnik, ki pa ima skoraj vse to. Vedno in povsod so izjeme. Cim vec vsega lepega vsem. Predvsem pa, da ste dobri. Kakorkoli se to mogoce pateticno slisi za koga.

  27. Anonimnež  pravi:

    iiii

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !