Kako vprašati kolega, ali je gej?

Pozdravljeni, zanima me, ali imate kakšen nasvet v zvezi s tem, kako bi svojega kolega vprašal, če je gej? Kako naj začnem pogovor?

Odgovor svetovalca DIHove Mavrične svetovalnice: Živjo. V zvezi s tvojim vprašanjem, je pomembno predvsem eno, in sicer zavedanje, da je vprašanje spolne usmerjenosti za marsikoga občutljiva tema, zato ti priporočam, da se tega, kot si začutil tudi sam, lotiš premišljeno in da izbereš primeren trenutek, ko si na to ustrezno pripravljen. Tovrstna vprašanja so namenjena ljudem, ki jih res dobro poznamo. Bistveno je, da poskrbimo za varen prostor, v katerem je zagotovljena zasebnost. Predmet pogovora lahko čisto slučajno omeniš, nato pa opazuješ, kako se bo kolega odzval. Če mu je očitno neprijetno, potem je morda najbolje, da zadevo za nekaj časa pustiš pri miru.

Za začetek lahko izbereš bolj splošno temo in kolega povprašaš, kako kaj ljubezen, če je morebiti kaj zaljubljen in podobno.

Eden od načinov, kako omeniti istospolno usmerjenost, je, da kolega vprašaš o tem, kakšno je njegovo stališče v zvezi z npr. družinskim zakonikom, omeniš lahko znano osebnost, ki se je razkrila in opazuj, kako se bo kolega odzval. Lahko ga tudi vprašaš, ali je kdaj razmišljal, da bi, tako kot znana osebnost xyz, poljubil fanta. Omeniš lahko znanca, kolega/kolegico na faksu, v šoli, za katerega oba vesta, da je gej, lezbijka. Če se ti zdi, čisto po občutku, da je čas pravi, lahko kolega direktno vprašaš, če je gej. Pri tem je pomembno, da mu daš občutek, da ti je to okej in da ga sprejemaš. Lahko pa uporabiš manj opredeljujočo frazo in ga samo vprašaš, ali se mu je že kdaj zgodilo, da ga je privlačila oseba istega spola.

Kakšen bi bil vaš nasvet? Kako, na kakšen način naj nekoga (kolega, prijatelja, sodelavca, sorodnika…) vprašamo, ali je gej?

Mavrična svetovalnica, za Glavco Iztok K

  • Share/Bookmark
 

3 odgovorov na “Kako vprašati kolega, ali je gej?”

  1. mimi  pravi:

    Če se z njim še nikoli nisi pogovarjal o tem, kdo mu je všeč, lahko naravnost vprašaš, če se mu dopade kakšna punca ali fant. S tem mu daš vedeti, da se ti zdi oboje popolnoma legitimna možnost. Če je strejt, ti bo to zelo verjetno naravnost povedal. Če ne komentira, pa presodi, če je primerno direktno vprašat, kdo ga ponavadi zanima.

    Nikoli ne pozabi upoštevati možnosti, da je biseksualen/panseksualen/…

  2. Miha  pravi:

    Ne znam čisto pojasniti, ampak meni se zdi tako spraševanje hecno. Nekako se mi zdi, da bi morala biti odločitev o outiranju popolnoma prostovoljna, brez vsakršnih pritiskov.

    Zdi se mi bolje, če daš prijatelju jasno vedeti, da so ti geji kul. Večkrat in nedvoumno. Ko nanese pogovor na to temo, podpri istospolne pare, obsodi homofobno dejanje, povej, da te ne bi motilo, če bi bil prijatelj gej… Če bo kolega prepričan, da ti lahko pove za svojo usmerjenost brez negativnih posledic, bo verjetno to storil sam od sebe. Mislim, da si večina gejev želi nekomu zaupati.

    Če še vedno ne stori prvega koraka, ga lahko sčasoma malo podrezaš. Na primer tako, kot je predlagala mimi – si že našel kakšno punco? Ali pa fanta? Važno je, da to rečeš z vsakdanjim tonom, kot da ni nič posebnega (ker tudi ni). Če ga s tem spraviš v zadrego, ne pritiskaj nanj. Raje obrni pogovor v drugo smer, tvoje vprašanje pa bo zanj ostalo pozitiven signal za v prihodnje.

    Kot sem že omenil, se mi zdi najpomembneje jasno izkazovati svoj pozitiven odnos do homoseksualnosti, kar ni tako enostavno, kot je slišati. Gej, ki ima težave že s sprejemanjem samega sebe, lahko v vsakem, še tako majhnem negativnem signalu vidi nevarnost, mnogokrat povsem neupravičeno. To je lahko vic o gejih, neprimeren komentar na politično dogajanje, uporaba besede peder… Takšni drobni signali so v naši družbi že tako vsakdanji, da jih niti ne opazimo in jih tudi sami lahko nevede oddajamo (če se spomnim, koga vse sem imel jaz za homofoba, preden sem se outiral, se lahko samo smejim :D ).

    Na primer: pred kratkim sem na dve dekleti naredil vtis, da sem homofob. Jaz, ki sem gej, odkar pomnim, in sem outiran že več let. Bilo je zaradi šale na račun homoseksualcev. Meni se ni zdela nič posebnega in tudi vsak, ki me dobro pozna, bi lahko razbral, da se hecam. Onidve pa nista.

    Skratka, ne vrtaj v prijatelja, ampak ustvari pogoje, da ti bo sam zaupal. Če sploh je gej. Ali biseksualec ali … :D

    In ne nazadnje: zakaj te to sploh zanima? Je res tako pomembno?

    Miha

  3. moonboy  pravi:

    Jaz se tudi strinjam z Mihom. Najbolje je, da ustvariš čimbolj sprejemajoče okolje in daš jasno vedeti, da homoseksualnosti ne obsojaš. Tudi jaz mislim, da je dobro to storiti večkrat, ker imajo žal vse negativne izjave veliko večjo težo, pa če so še tako nenamerne ali izrečene v šali. Če si sam gej in sta s kolegom v tako dobri odnosih, da misliš, da bi ti on lahko zaupal, potem morda lahko najprej ti zaupaš njemu in se razkriješ prvi.

    Mene osebno pa ponavadi precej zmotijo vprašanja “ali ti je že kdo všeč?”, ker ustvarjajo pritisk, da ti nekdo mora biti všeč.

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !